La vie est remplie de date qu'on essaye tant bien que mal de toute retenir.. sa propre date de naissance, celle des membre de sa famille, de nos meilleurs amis, le jour de noël, du nouvel an, de notre premier baiser, de notre première fois. Puis il y a ces date qu'on aurait préféré ne jamais avoir a retenir.. celle de la mort de ma mère en fait partie. Ce jour ou on m'a annoncé que j'allais devoir grandir sans son soutiens, sans son amour, sans ses précieux conseils, ces compliments ses encouragement, sans ses moments magiques qu'on passait ensemble en dansant. Ce jour qui semblait pourtant si ordinaire quand il a commencé et qui finalement a bouleversé tout le reste de ma vie. On imagine pas a quel point c'est dur de devoir dire adieu a sa mère. Les gens pensent "comprendre ce qu'on ressent" Il s'imagine une douleur intense et un creux constant dans la poitrine c'est un peut près ca mais en dix fois.. cent fois, je dirais même mille fois plus fort.
Je n'oublierais jamais cette date.. chaque année je redoute son arrivée parce que ce jour la je me sent encore plus mal, je me sent forcé de faire une connerie ou de pleurer. Mas pas cette année. Je suis revenue a New York et je veux arrêter de pleurer ce jour! Par contre il ne faut pas rop m'en demande et la bonne humeur pour l'instant est toujours bannie ce fameux jour.
J'avais décidé d'allé au bar. Seul, pas parce que je n'ai pas d'ami, non j'ai fais pleins de rencontre depuis mon arrivée, mais parce que j'avais envie d^'etre seul parce que j'allais finir par me disputer avec un de mes amis s'il venait avec moi, parce que je les adores mais ils ne comprennent pas ce que je ressent ou pourqouoi je suis comme ca aujourd'hui. Enfin j'étais donc au bar seule perdue dans mes pensée. Je m'avançait vers le comptoire quand on me bouscula, je soupirais alors un bon coup et regarde le jeune homme responsable de ma chute et me concentrait pour parler correctement Français et qu'on entende pas trop mon accent "Sérieusement tu ne sais pas faire attention.. regarde au tu vas t'aurais pu me faire mal. Décidement ils ont deux pieds gauche ces américains."

Je déteste être de mauvaise humeur je déteste bouder pour rien je déteste pleurer et je déteste l'énerver... C'est pas mon genre.. Je suis souriante joyeuse je rigole pour rien j'adore m'amuser ça c'est moi... Sans voumoir me venter bjen sur.. C'est aussi pour ça que je déteste encore plus cette journée elle me fait devenir le genre de personne que je déteste elle fait ressortir de moi des défauts que je n'avais as a la base ou qui du moins sont tees profondément enfuies et qui se montres seulement depuis la mort de ma mère et qui sont tout présent en même temps a chaque fois que LE jour arrive. Ou le jour qui est suppose être son anniversaire aussi.. Ça aussi c'est dur mais ce jour la j'essaie de ne pas pleurer.. Je me dis que elle mérite que je reste forte pour sin anniversaire. Je déteste Noël aussi maintenant... Je trouve ça stupide et ça fini toujours en larmes chez nous donc c'est mieux de ne pas y penser et ça serait encore mieux de ne pas le fêter mais bon ma famille me harcèle déjà pour que je rentre chez moi pour Noël... Alors qu'on est seulement mi août donc on a largement le temps d'en parler..
Je ne connaissais pas encore super bien new York seulement deux trois endroits que j'avais pu visiter avec les personne que j'ai rencontrée et ce bar en faisait partie. C'est le seul que je connaisse alors je ne savais pas trop ou aller même si au moment ou je suis rentrée quand j'ai vu le monde jkaurais préfère allé ailleurs. Alors quand le jeune homme me bouscula c'était la goute d'eau 'oui et bien c'est pas une raison pour ne pas regarder devant toi. Et c'est pas un minable serveur qui va me dire ce que je dois faire ou pas. Et enfin ca ne te regarde pas d'où je viens.

C'était dur.. Vraiment dur.. Ça ne fat que trois ans qu'elle est morte... Que ce mot me fait rire les gens disent toujours ça.. Que trois ans mais trois ans pour mois c'est une éternité.. enfin c'est comme ça que ces trois dernières années sont passée pour moi très lentement.. Trop lentement même j'aurais voulu que ça passe plus vite et j'aurais voulu pouvoir passer ces trois dernières années avec ma mère mais apparemment on a pas ce qu'on' veut dans la vie... J'ai peur parfois.. D'oublier sa voix d'oublier ce qu'elle représentait pour moi a quoi elle ressemblait. Heureusement j'ai toujours toutes ces photos d'elle de nous pour me rappeler a quel point elle était belle et jnai quelques vidéo qu'on avait faite toute les deux.. Heureusement d'ailleurs parce que sinon je ne sais pas comment j'aurais fais pour tenir le coup.
Ça aurait probablement été comme aujourd'hui.. Je m'en serais pas remise et je m'énerve fait pour rien sur des personne qui n'ont pas commis forcément plus de fautes que moi.. Enfin mes nerfs passait sur le jeune homme et mes nerfs n'en pouvait plus. J'avais les larmes aux yeux en entendant ce qu'il disait.. Il avait raison après tout j'étais ridicule et j'avais l'aire d'une peste je me retenait de pleurer le temps de lui répondre " tu es aucun droit de me parler ça et je pourrait te faire virer rien qu'avec une seule phrase que tu m'as dire maintenant." je m'enervqis et j'avais envie de pleurer du coup mon français ebye bye et bonjour mon accent. Je ne pouvais ensuite plus me retenir je ne voulais pas pleurer et encore moins devant lui mais c'était trop. Je le pousse et essaye de trouver une porte de sortie. Une fois trouvée je sors et l'étoile dehors contre un mur.

C'est officiellement la pire journée de ma vie.. Au moins les autres années et le jour de sa mort jetais avec ma famille.. Ils me rappelaient a l'ordre et savait quand me laisser tranquille quand me prendre dans leur bras.. Je sentais que je n'étais pas toute seule.. Ici c'est autre chose.. Personne ne sait que ma mère est morte je n'aime pas me plaindre du coup je n'en ai parle a personne du coup personne ne me comprend personne et ne ne préfère voir personne du coup je suis un peut seul.. Enfin soit j'ai l'impression que rien ni personne n'arriverait a me rendre me sourire pourtant d'habitude ce n'est pas difficile du tout.
Puis bon je l'en voulais d'avoir Parker comme ça a ce pauvre serveur.. Il faut juste dire qu'il est simplement au mauvais endroit au mauvais moment le pauvre. Je m'étais énerve sur lui et lui avait encore répondu de travers mais cette fois je n'avais plus la force de lui répondre je laisse passe quelques larmes et m'enfui vers ma première porte que je trouve. Je continuais de pleurer a terre et appuyée contre le mur en parlant comme une idiote a ma mère. Puis j'entends qu'on me parle. Je me releve directement et essuie mes larmes "oui je vais bien ne vous inquite pas. quand je relevé la tête je vois le jeune homme de tout a l'heure je soupire alors oh.. Je suis désolé j'aurais pas du m'énerve...

Je dedeteste cette journée c'est officiellement officielle elle fait de moi absolument tout ce que je déteste chez une personne et ça me rend malade et ça m'énerve. J'aimerais tellement que ma mère soit la.. Elle me soutiendrait elle serait la pour me rappeler que je ne suis pas nul en danse elle me dirait que de toute façon quoi que je fasse je serais la meilleure dans ce domaine parce que c'est comme ça c'est dans mon sang. Elle me dirait ce que mon père n'a jamais su me dire.. Elle me dirait que ma famille sera toujours la pour moi quoi qu'il arrive qu'elle déplacerait des montagne ou décroché fait la lune pour moi.. Je ne les inventés pas toutes ces phrases.. C'est elle qui me les a dite au cours de toutes ces années que j'ai eut la chance de partager avec elle. Elle me faisait sourire elle pen donnait confiance en moi, grâce a elle j'oubliait tout les soucis de la vie je souris et je profite c'est tout ce qui est important c'est tout ce quenelle m'avait appris. Quand je me dispurat quand j'avais une mauvaise note elle faisait passer ça a la rigolade et me remontait le morale en moins DD temps qu'il ne faut pour me dire. Je n'oublierais jamais ces mots et l'importance qu'elle a eut pour moi et encore moins a quel point je l'aimait.. Ni même le jours.. L'heure et la manière ou on m'a annonce sa mort et toute la peine qui ne me quitte plus depuis.

Comme je n'étais pour la première fois depuis sa mort pas avec ma famille a cette fameuse date je ne savais pas trop quoi faire mais me prendre la tête avec un serveur en pleine milieu d'un bar n'était pas vraiment prévu au programme. Je m'étais enfuie par la première porte que j'ai trouve dans me rendre compte que ce n'était pas celle par laquelle j'étais rentrée et que donc il y avait des chance pour que ça ne soit pas une porte que je pouvais empruntée. Puis le serveur débarqua et j'en profite pour faire mes excuses.. Ne suis pas comme ça d'habitude et j'ai pas envie qu'il pense ça de moi même si au finale je ne le connais pas.. oui.. Enfin..oui c'est toujours comme ça a cette date ci depuis exactement 3ans.. Depuis que ma mère est morte. je e savais pas pourquoi je lui avait dit depuis que je suis ici je n'en ai parle a personne et la je ne le connais même pas et d'abord je m'énerve sur lui et après je lui raconte ma vie.. KL devait mebtriuber stupide... Mais bon..